Com o anúncio de uma certa e determinada operadora de telemóvel a rodar assiduamente na minha estação de trabalho, não consigo parar de cantar ‘once I wanted to be the greatest’. A Cat Power pode não ser a Greatest, mas anda lá perto.
Como é que o Vaticano reconhece a existência dos extraterrestres primeiro que a existência do preservativo? Talvez os óvnis façam lembrar hóstias.
Gramava que descobrissem um planeta habitado unicamente por coelhinhos libidinosos.
Imaginem vós que pegavam no carro para se fazerem ao trabalho (um exercício, por si só, estimulante) mas que, antes de poderem dar o vosso contributo para um mundo melhor, são abalroados por uma empilhadora que está a sair de um armazém. O condutor da empilhadora faz aquilo que todos os portugueses ciosos e cívicos fariam nesta altura: foge do local do crime.
Tendo em conta que uma empilhadora atinge um máximo histórico de, vá lá, 12 Km/h, admira-me como é que a polícia não se cruzou com ela. Talvez estivesse escondida debaixo duma árvore à espera que o INEM caísse de um galho. Como boa empilhadora que é, podia, no mínimo, ter dado um empurrão ao reboque.
Eis que o lesado nesta história, o meu cunhado, chega ao hospital de Faro já de ambulância - mas só porque as empilhadoras não têm entrada directa nas urgências. Espera duas horas até ao primeiro raio-X, que só acontece quando os amigos intercedem junto dos pais médicos e depois de as amigas falarem com as irmãs enfermeiras. Mesmo assim, durante as cinco horas seguintes, não houve gelo nem otorrino que lhe valesse. Foi para casa de nariz partido e com a nítida sensação de que lhe tinha passado um camião por cima. E ainda com a certeza de que a cunha é terrivelmente perversa neste país.
A solução será fecundar todas as mulheres com bebés geneticamente modificados até se tornarem verdadeiros génios medicinais e, assim, haver sempre um elemento do agregado familiar a trabalhar no sistema de saúde público.
