A Minha Agenda

Da série “um dia mordo alguém no autocarro”

2011-03-10T18:32:00.001Z

Esta manhã, uma sexagenária de cabelo vermelho pediu ao condutor para lhe indicar o número de telefone para os “passes perdidos”, pelo que o condutor se ergue para ajudá-la, interrompendo a marcha do bus por coisa de 30 segundos. Foi o suficiente para uma dupla de meia-idade se insurgir, no banco atrás de mim, nos seguintes modos: «Uma pessoa a ter que ir trabalhar e só vêm empatar» / «É como aquelas pessoas que deixam os aquecedores ligados o tempo todo e depois dizem que o dinheiro não chega» / «E os professores que vão para a rua fazer manifestações com os cartazes, que exemplo é que dão aos alunos?». E é por isso que um dia mordo alguém no autocarro.

Nota: estávamos a estudar na piscina.

2010-06-08T02:57:00.009+01:00

Fotos cedidas pelos colegas de sela. Sela dos cowboys, pois claro :)

Vista da janela do quarto: estádio dos Texas Longhorns. "Hook 'em horns".

Um dos três arranha-céus de Austin, mais o seu lago.

O tal 'tour bus' que virou barco e entrou pelo lago adentro.

Zona de estudo.

Zona de estudo a valer: a residência.

Oh pequenito! Queres uma batatinha frita?

A 'night'

2010-06-07T05:32:00.001+01:00

Sair à noite em Austin é como entrar numa fábrica de pot, e não estou a falar de olaria. Além de ser a capital da música ao vivo, Austin detém concerteza um epíteto para o maior número de janados numa área não superior a cinco quarteirões. Isso também vale para o número de tatuados, de west-side-east-side-representing-yo de colar brilhante ao peito, e de hippies fofinhos, porém eternamente necessitados de um banho. Bares, há-os normais, a lembrar a "cena" de Albufeira; há os tais de música ao vivo; e há os etnográficos, como o 'Mi Casa' para os latinos; o 'Shakespeare' para os betinhos; e o 'Nigga' (nome verdadeiro por apurar) para a malta dos props, cujo DJ vai animando o 'people' com a sua mão ondulante e o seu portentoso rabo virado para a vitrine, abanando uma bacia do tamanho do Mediterrâneo. Nota especial para os adereços: mini-saias e vestidos colados ao corpo, por vezes avantajado, de espécimes caucasianos predominantemente loiros, latinos ou negros, que se roçam em jovens potes de testosterona. O melhor da noite: o bar Coyote Ugly. Sim, é tudo o que o filme aclamava, e em cima do balcão, mas em feioso.

Sexygenária

2010-06-07T05:30:00.002+01:00

Estou parada na avenida principal de Austin, à procura de uma loja que venda adaptadores de corrente, quando uma sexagenária me aborda, mais o seu cigarro pendente do canto da boca: "Do you know where the lingerie shop is?". Engulo em seco, o tom é agressivo. "No, m'am, I am not from around here". Ela continua impaciente e solta o bicho da caverna: "Where you from? This place sucks. The whole United States suck. This is shit". Pois, mas eu só estou de visita. "From Portugal? I've been in Portugal. I was a stewardess. This place sucks. Do you know where the lingerie shop is?".

Barton Springs forever (quais Strawberry Fields)

2010-06-07T05:27:00.003+01:00

Três tugas ouvem falar de uma piscina natural em Austin, um tipo de riacho do Rio Colorado puxado pela barragem, com relvinha à volta e famílias a banhos. Três tugas metem-se no autocarro e logo um jovem de óleo fula no cabelo mete conversa com eles, oferecendo-se para levá-los à zona grátis de Barton Springs. O autocarro vai enchendo e percebemos que a alternativa a poupar 3 dólares de entrada na piscina natural é ficarmos sem roupa ao primeiro mergulho. Recusamos a oferta gentilmente, não sem antes sermos convidados para o aniversário do jovem na sexta-feira seguinte - primeiro na dita piscina, e depois na casa de um amigo. Não por sermos especiais, mas porque a sua missão, naquela tarde, era distribuir flyers para a sua festa de aniversário. Quem aparecer com um panfleto na mão, não precisa de levar bebida.

Campus, com u

2010-06-07T05:20:00.003+01:00

Vida de campus é proveitosa na UTexas. Há tempo para ler os livros de cinematografia, imagem e som; para esmiuçar as multi-funções dos produtores; para ler os guiões de 100 e muitas páginas de filmes inspiradores; para contar as escamas dos carapaus e os picos dos porcos-espinhos. Esta última parte só porque é Domingo e já acabei os TPC.
Helas: professores exigentes, aulas estimulantes e colegas interessantes. A San Jacinto Residence Hall é uma de muitas residências neste campus com (glup) 140 hectares. Além das faculdades, temos um dos maiores museus de cinema de sempre (Harry Ransom Center), um ginásio a fazer inveja a muitos holmes places com três piscinas exteriores, e uns vizinhos muito castiços: esquilos e guaxinins. Se disserem que estive a dar-lhes batatas fritas, nego tudo.

Y'all wanna know Austin?

2010-06-07T04:58:00.007+01:00

O blog ressuscitou. A partir de hoje, crónicas do Texas.
Poderá parecer que só vou falar do, ermmm, mau. Chamemos-lhe insólito. For real, Austin is the coolest place in Texas. Só não boto fotos ainda porque, feita tola, deixei a máquina em casa. Mas, brevemente, chegarão as fotos dos 10 colegas tugas que me acompanham nesta aventura texana :)

A vida é feita de pequenos nadas, diz o Sérgio Godinho

2009-11-02T17:45:00.001Z

E geralmente também não damos nada por eles. Vêm tão disfarçados na rotina que mal prestamos atenção às suas formas. Excepto, talvez, quando engolimos a rotina e vamos de férias. Foi por isso que tropecei neste pequeno nada: uma embalagem de Trident, comprada na Escócia, que acrescentava à morada da empresa: “Please write us if you’re feeling lonely”. Nessa mesma viagem pela terra dos kilts, assoei-me a uns lenços Renova que tinham a seguinte mensagem no pacotinho: “Made with smiles in EU”. Assim dá gosto ser (um tudo ou nada) ranhosa. :D

A vida real

2009-09-01T13:53:00.001Z

Ontem à noite, numa respeitada pastelaria de Benfica, um senhor embriagado defendia o título de “o último comunista em Portugal” (o Avante provará o contrário), lançando para o ar impropérios de nível 10 – só porque sim. Eis que entra um jovem bem-parecido e arrumadinho, para perguntar qualquer coisa ao empregado, e grita-lhe o camarada: “Ó, tu aí, não dás uma queca há duas semanas”. :D

Pouca Terra-a-terra

2009-08-31T11:58:00.000Z

Não consegue decidir se o melhor momento da sua mais recente viagem de comboio foi:

a) O barbudo com pinta de intelectual de esquerda que pôs a tocar, a partir do seu portátil, bossanova (daquela xoninhas) para a malta da carruagem. Um bem-haja pela depressão colectiva.
b) A jovem que mascava pastilha elástica com a boca aberta – tão aberta que chegava a ser pornográfico.
c) A pequena “chuckie” de 2 anos, autora d’A Birra do Século. Não bastava ter gritado e esperneado com a mãe, sentada no chão da carruagem. Quando recuperou forças, depois de ter estado no meu colo a ler um livro, a pequena roubou-me uma caneta, com a qual riscou a contracapa do meu livro e, quando lhe disseram “já chega”, ainda rasgou uma revista, só para mostrar quem manda. :D

Boas ideias para espairecer

2009-08-06T15:12:00.001+01:00

"Vamos ser bonzinhos" OU "vamos ser multiculturais" .

Nós no coração

2009-08-04T12:01:00.003+01:00

Vai, não vai; ama, não ama; partilha, não partilha; o rato, o gato e a ratoeira. É o mais poético que consigo quando o coração anda aos nós. Por enquanto, sei o que não quero: nem meias-verdades, nem meios-amores, nem promessas fajutas. Fui às nuvens e, agora que desci à terra, reencarnei na forma de um vulcão temperamental que reage quando lhe perscrutam a cratera. Se isto fosse nos tempos da censura, poderia muito bem estar a falar de sexo, mas aqui o prazer é mesmo o do amor ao natural, tipo iogurte com bifidus activo que faz bem ao organismo.

Baba de caracol

2009-07-23T17:37:00.000+01:00

À venda no balcão de uma parafarmácia, vários boiões de Baba de Caracol para a pele. Porque a baba de caracol tem retinol, um anti-envelhecimento, explicou a farmacêutica. Eu própria já usei escama de dragão como exfoliante e nunca mais quis outra coisa.

Like and Dislike, género Time Out

2009-07-21T17:22:00.002+01:00

Adoramos: Dar por nós no meio de uma fila de carros que se dirige para um casamento e sermos os únicos maltrapilhos no meio de gente fina, aproveitando a abébia socialmente aceite de buzinar alegremente pela estrada fora, acordando os bebés na sesta e os homens muito pastelões que se refastelam no sofá a seguir ao almoço.

Odiamos: Homens que nos abordam de forma… como é que se diz… badalhoca ou descarada. Exemplo de piropo endereçado a uma jovem num bar de Edimburgo: “Can I stick my finger up your p*ssy?”. A classe! Também houve um jovem que, durante o refrão do “Summer of 69” do Bryan Adams – “oh when you held my hand, I knew that it was now or never” – espetou a sua manápula à minha frente e, vendo que não tinha resposta, gritou “hold my f*cking hand”. A delicadeza. Outro ainda: um rapaz (com 32 anos já teria idade para ter juízo), meteu conversa no Facebook (!) dizendo, no espaço de 5 minutos, que eu era a mulher da vida dele e que a avó dele era médium, por isso ele sabia dessas coisas. Felizmente, a minha fé na humanidade foi recuperada quando, algumas semanas depois, o mesmo rapaz voltou a meter conversa, dizendo “Olá, quem és tu? Porque é que me adicionaste?”. A lata, senhores – para não dizer, a amnésia! O que é feito dos homens à antigamente? Ah, ficaram todos a andar a cavalo e a dizer coisas muito nobres nos livros da Jane Austen.

Agora é a sua vez: partilhe aqui os seus gostos e desgostos! :)

A transformação

2009-07-21T15:39:00.002+01:00

Algo me dizia que a minha sorte estava a mudar - começando pelo facto de ter reservado um carro de gama baixa para ir até ao Porto, e chegar-me às mãos um Mégane novinho em folha. Oh diacho, disse o meu grilo falante, acostumado ao desconforto de meu Twingo, enquanto a minha pessoa se digladiava com aquilo que pode ser considerado um verdadeiro veículo de seis velocidades e cartão a servir de ignição (que isso das chaves é uma chatice, nomeadamente nos detectores de metais dos aeroportos).

O encontro imediato com o camião dos "Transportes Presunção" na A1 Norte confirmou que vivíamos tempos de mudança, por isso decidi mergulhar no desconhecido: ouvi a Rádio Festival [destaco a recuperação de ‘Chamava-se Nini’], estive vai-não-vai para espreitar a Danceteria “O Outro Lado” e comi uma francesinha ao pequeno-almoço.

Chegada ao Porto, sou instalada no quarto 1313, no piso – adivinhe-se! – 13. A vida sorria, o sol brilhava e os óculos de sol continuavam na óptica (primeiro foi a armação que partiu, depois o novo óculo extraviou-se nos correios, depois foi a lente que se partiu ao colocar nas novas armações e, finalmente, os óculos “novos” tinham uma lente verde e outra castanha). Mas os grandes amigos estavam lá e a música animava todo o meu ser. Tanto que, mesmo com 2 horas de sono, pedalei até à lua como o E.T. no Bike Tour Porto.

É isso, Ana. Tudo se está a resolver. Agora dorme o sono dos justos, que a tua alma está em paz, sussurrava a vozinha do canal myzen Tv.

E eis que, naquela linda manhã, a transformação ocorre. A lagarta virou borboleta. A Fénix renasceu. FÓNIX. Mas o que é isto no meu lábio? Ah, que bicho tão fofinho que me deve ter mordido. É preciso injecção, doutora? Ora bolas. E comprimidos e isso? Pronto, pelo menos só serei Mulher-Elefante durante dois dias. E, como diz o Vasco, se me derem moeda, até toco o sino.

No palco da minha tragédia grega…

2009-07-02T15:53:00.002+01:00

… vou sair de cena, de fininho, sem dramatizar. Levar a vida a rir, amada e amante, compreensiva, objectiva, empenhada e, sobretudo, grata, até pela resina que se cola ao meu vestido quando ando por aí a abraçar árvores feita hippie. Porque raio nos esquecemos de viver a vida pelos motivos certos?

[Agora deixem-me só ir ali bater num koala, para descarregar adrenalina]

A vida tem sempre razão :)

2009-06-29T19:04:00.003+01:00

Nota: esta cançoneta é do Vinicius de Moraes, hein! :)

Let's Get Out Of This Country!

2009-05-12T11:03:00.002Z

Let's get out of this country
I admit I am bored of me! :)

FALTA UM MÊS PARA O CASAMENTO DA PRIMA!
(que por acaso é na Escócia, que por acaso é de onde são os Camera Obscura).

Conselhos de algibeira

2009-05-11T17:34:00.003Z

Deixei o Rafa com um conselho para a vida: "Diverte-te muito e, quando estiveres com birra, dá um sorriso". O miúdo achou o recado divertido e disse que amanhã (em vocabulário infantil, significa “no futuro”) terei que brincar novamente com ele.
Os conselhos que deu de volta: a) imitar animais sempre que puder; b) brincar com paus no meio da rua; c) ter sempre chocolates por perto. O que, na linguagem dos adultos, se traduz por viver apaixonadamente e, se possível, lambuzado.

Nãããooo venhas tarde!

2009-05-07T14:31:00.002Z

Era uma incontinente emocional que tinha fiado no Pingo Doce e vendia crédito no Banco dos Sentimentos.

Ass: a rainha do drama, também conhecida como “a das trombas de aço”.

[Só há uma coisa mais parva que a insónia. É a insónia ansiosa, quando se espera por alguém].

Fim de tarde 'tuguês

2009-05-06T17:47:00.003Z

Bebi um refrescante capilé e provei um copinho de orchata no Príncipe Real, num dos 3 novos quiosques da Catarina Portas com coisas do antigamente. Meti-me num táxi mais o Dave e continuámos a temática castiça dessa noite, graças a um senhor taxista - nome de código, “O Trinta” - que falou ininterruptamente até chegarmos a Benfica. Entre dezenas de outras coisas despropositadas, “O Trinta” contou-nos que, lá na sua terra, o ajudante de médico dava pelo nome de “Seringas”, e que o seu pai, que iniciou carreira como motorista de autocarros na zona do Intendente, era conhecido como o “Rodas Altas” , por causa do tamanho dos pneus da sua viatura.

O porco e a paranóia

2009-05-06T17:46:00.001Z

Estava bebericando o primeiro café da manhã quando um senhor muito apreciado naquele estabelecimento se chega ao balcão. A proprietária pergunta-lhe “então e o seu filho, tá bonzinho?”, ao que ele diz que sim, que está tudo bem, que o filho chegou da lua-de-mel no México e que está bem de saúde porque a gripe não chegou à zona do país onde ele estava.
Automaticamente, o meu subconsciente mandou-me encolher e sair de fininho do café, rezando para que ninguém me topasse, nem dissesse "'tás armada em porca”.

Ode aos amigos que vivem no Facebook e que só comunicam se lhes dermos o resultado dos testes “How Am I Going To Die?” ou “How Well do You Know Me?"

2009-05-06T12:30:00.001Z

Ana Martins sente-se uma velha secundarizada pelas tecnologias, mas o Facebook causa-lhe claustrofobia.
Ana Martins tem saudades dos amigos na vida real.
Ana Martins porque a vida está lá fora.

Comment · Like Unlike · Take Ana's Quiz · Create Your Own :P

Pequenas vitórias do dia-a-dia

2009-05-04T18:11:00.004Z

A carreira 746 tem agora um autocarro bem modernaço, a cheirar a novo, com altifalantes projectando a voz de uma senhora que anuncia todas as paragens vindouras nos altifalantes, qual GPS dos transportes públicos.
Mas há outra novidade ainda mais importante no 46, visto que é referente às cadeiras agrupadas em quatro (as mais detestadas pelos utentes, que tentam controlar os esgares de repúdio a cada esfreganço de joelhos com desconhecidos).
A grande inovação é que há um lugar mais alto do que todos os outros, bem por cima da roda do autocarro. É uma espécie de altar - um pequeno trono para o rei do autocarro - com vista privilegiada para a rua e para os restantes utentes da Carris. E assim começou este dia, comigo armada em senhora, no palanque do renovado 46.

Xôtor dojolhos

2009-04-30T17:17:00.002Z

Até há bem pouco tempo, desde os cinco anos que frequentava o mesmo oftalmologista: um senhor muito selecto, que atende os pacientes numa zona muito selecta – porque, na minha infância, o Saldanha era o centro urbano mais sofisticado do mundo, com edifícios a cheirar a requinte e pessoas eloquentes lendo revistas estrangeiras na sala de espera do consultório.
A última vez que o vi, há coisa de três anos, o Sr. dos Óculos mantinha a mesma aparência jovem e bronzeada de há duas décadas, denunciando possíveis esticanços de pele. Maninha o mesmo ar pomposo, a mesma dicção cuidada e voz mais do que ensaiada com a rotina do costume: para baixo, para cima, para o lado esquerdo, para o lado direito, e depois “a primeira linha, a segunda linha” e por aí fora.
Ora, por muito que gostasse de rever esta personagem tão importante na minha infância, o xôtor não tem acordo com a Médis. E agora os oftalmologistas que tenho à escolha no guia da seguradora têm nomes como Dr. João Feijão ou Dr. José Carpinteiro. Ficarei melhor servida com o rapaz do pé de feijão ou com o pai de Jesus?

Episódios reais, porém bizarros - II

2009-04-23T17:49:00.002Z

O peluche de gorila na paragem de autocarro de Campolide, sem ninguém por perto que reclamasse a sua pertença.

Cambalacho

2009-04-23T11:01:00.001Z

Sonhei que ia ter um cão. Ia chamar-se Cãobalacho, derivado da novela “Cambalacho”. Isto foi durante o sono.

Castanho pico

2009-04-21T16:29:00.002Z

Adoro o desenrascanço das crianças. Há tempos, o Rafa pediu-me um “castanho pico”. Levou-me para a despensa e insistia naquilo. Pedi-lhe que apontasse o que queria, mas não estava à vista. Pedi-lhe uma descrição detalhada e ele lá explicou que se tratava de algo pequeno, castanho e com um pico. Hã? Uma estaca para matar vampiros? Um lápis de carvão? “Não, para comer”. Errm… Ahhh! Uma amêndoa!

Homem em part-time

2009-04-21T16:29:00.001Z

Uma amiga desabafava a sua revolta porque o canalizador lhe cobrou 90 euros para desentupir a sanita: 40 euros de mão-de-obra (2 horas) e mais 50 de 'material' e 'deslocações'. A deslocação do técnico, neste caso, foi de 500 metros.
A força das circunstâncias levou-a completar o raciocínio da seguinte forma: “Tenho que arranjar um homem. Mas em part-time. Que a casa é pequena”. Quem quiser que se acuse (e subscreva)!

Episódios reais, porém bizarros - I

2009-04-14T18:12:00.001Z

Episódio 1: O tipo com a cobra no parque.

Quando o sol perde a vergonha, aproveito a hora de almoço para pegar no livrinho e esparramar-me (um verbo que devia ser mais utilizado no léxico popular) no Parque Eduardo VII. Uma ocasião, um senhor parou perto de mim e olhou de soslaio para a minha pessoinha, sentada à chinesa na relva, mas limitei-me a desviar o olhar e continuar a ler. Para grande surpresa, quando me preparava para regressar ao local de trabalho, o mesmo senhor estava agora sentado num banco ao meu lado, com uma cobra no seu regaço. Não, não é figura de expressão. Havia mesmo uma cobra pequenita, branca e laranja, meneando por entre os dedos do senhor. Eu ri, nervosa; o senhor sorriu de volta; e lá cheguei ao trabalho, histérica, sem ninguém que acreditasse na minha história.
Dois dias depois, a minha sanidade mental é reposta quando comento o sinistro e dois colegas me esclarecem que o senhor da cobra tinha sido convidado para um programa de rádio lá da casa.

Nem em sonhos

2009-04-14T18:09:00.003Z

Sonhei que o Daniel Craig era um agente secreto inglês (talvez tenha visto num filme), que estava em Portugal para resolver um caso melindroso na minha antiga faculdade, o ISCSP. O meu papel consistia em persuadir a Tuna, essa grande irmandade secreta, a revelar-me a informação que Daniel Craig tanto queria, provando que era uma fiel ex-iscpiana. E, para isso, tive apenas que cantar o hino mais tolo de sempre: “É I, é S, é CSP” – ou como soletrar as iniciais de uma faculdade em modo “a outra caminete é de casca de batata”.
Infelizmente, o segredo que me foi revelado era tão irrelevante que o meu subconsciente não o memorizou, nem permitiu sequer acesso à first base com o Daniel Craig.

O amor não é uma checklist.

2009-04-06T17:37:00.003Z

Parece um vídeo sobre a crise, mas é um bocadinho mais irreversível

2009-04-06T17:22:00.003Z

Nota: Fui a Tróia e não vi golfinhos roazes. Estou deprimida. Espera, estava sol. Talvez não esteja assim tanto.

Quando for grande, quero ter uma Engonhadoria

2009-04-06T17:21:00.000Z

Engonhamos peças de roupa, de rádio e de teatro.
[Ou aquilo que vamos adiando nas nossas vidas].

As desculpas

2009-03-24T18:38:00.004Z

Não é novidade: os adultos são peritos em dar desculpas. Ou porque «estava a chover e apanhei trânsito», ou porque «tenho que acabar aqui umas alterações de última hora», ou porque «tenho uma micose que se expande por todo o organismo» (o que, nas míticas palavras de JC, se traduz por «tenho dores ao nível do corpo todo»).
Aos 4 anos – depois de tanto ouvir que é melhor comer tudo, senão vem o lobo, safado, esfrangalhar a sua merenda – Rafael também já se instruiu na arte das desculpas. Aqui há uns tempos, quando lhe contava uma história de embalar, o petiz interrompeu delicadamente a engrenagem do meu lado esquerdo do cérebro, sussurrando-me ao ouvido: «Acho que é melhor dormirmos senão vêm os monstros». Já este Domingo, deu por terminada a sua conversa telefónica com o David servindo-se da ardilosa frase: «Agora acho que estou a ficar surdo, não quero falar mais».

Love in da pub

2009-03-23T18:03:00.003Z

Ontem vi a britcom mais hardcore de todos os tempos na TV 2. Chama-se “Katy Grande” e é tão badalhoca que, como diria D. Gamma, chega a dar a volta.

O horror de alguns sketches é superado pela paródia aos artistas da música, como os Ting Tings ou o Usher. Ora, tomem atenção a esta letra:

Quero muito, Senhor!

2009-03-23T17:05:00.000Z

Twitchhiker: Volta ao mundo à boleia do Twitter – Da Inglaterra aos EUA e um voo para Nova Zelândia graças a ofertas via Twitter

Pessoa em Saturno

2009-03-04T18:37:00.001Z

Sou fã do horóscopo do jornal Metro, escrito por uma senhora que raramente se rende à preguiça de traçar o nosso futuro com recurso a clichés. A bruxinha Vera Xavier dá-se mesmo ao trabalho de procurar citações interessantes para cada signo.

Ontem, no horóscopo dos Balança, estava Fernando Pessoa:

Há um tempo em que é preciso
abandonar as roupas usadas,
que já têm a forma do nosso corpo,
e esquecer os nossos caminhos,
que nos levam sempre aos mesmos lugares.
É o tempo da travessia:
e, se não ousarmos fazê-la,
teremos ficado, para sempre,
à margem de nós mesmos.

Estes palhaços não podem fazer piadas com bombinhas de mau cheiro…

2009-03-03T14:33:00.002Z

… mas conseguem fazer rir no meio da fome e da guerra.

“Uma criança que perdeu tudo continua a ser uma criança. O pior é quando é a própria imaginação que desaparece. Quando se perdeu tudo, pode-se ainda sonhar, esperar; mas, e quando já não se pode imaginar?”

(Na minha cabeça vou cantando, à la Peter Gabriel, "clowns without frontiers, war without tears").

Universo ao Meu Redor

2009-02-27T22:53:00.001Z

Só mais um sentimentalismo :)

2009-02-27T22:51:00.001Z

Quando comecei a aprender inglês na escola, quis ensinar a minha avó o maravilhoso poder da língua universal. Ela ria-se muito da ideia.
A minha mãe também se ria e explicava-me que não era possível, mas eu nunca percebi porquê. ‘Burro velho não aprende línguas’ não era explicação convincente para mim, até porque, até àquela altura, era eu quem aprendia com a minha avó o seu dialecto africano. [‘Chindere, neno lombongo genda co cinema’, era o que eu dizia ao meu pai quando queria dinheiro para ir ao cinema.]
Há uns dias, perguntei à minha avó o que é que ela ainda gostava de fazer na vida. É que, além de ter criado as netas, acabou por nunca se tornar enfermeira, nem viajar, nem ser independente. Ela respondeu o impensável: “Olha filha, gostava de aprender a mexer no computador”. Então, ontem à noite, antes que a avó regressasse ao Algarve e depois de me ter dado uma semana de mimos, liguei o portátil e, ao fim de cinco minutos de explicação, a minha avó exclamou, num misto de embaraço e de interesse: “Ah, afinal não é assim tão difícil”. E sorrimos as duas.

Ainda as formigas (só pra disfarçar a lamechice)

2009-02-27T22:42:00.002Z

Lembro-me de ser pequenita e de brincar com as formigas debaixo da mesa da cozinha. E de fazer teleféricos, ligando os armários através de fios, nos quais os meus Pinipons passeavam a bordo de pequenos saleiros. Lembro-me de me isolar dos meninos, que podiam magoar o meu coraçãozinho hiper-sensível, preferindo ficar em casa a ler (a parte dos meninos mudou na adolescência).
Se não tivesse a família que tenho, incansável no seu amor e fé, ter-me-ia tornado um ratinho de biblioteca, um bichinho do mato. Não me canso de dizer que, para sermos felizes, só é preciso acreditarmos em nós. E por isso agradeço, uma vez mais, à minha família alargada - que hoje inclui os meus amigos e os meus mestres - por terem acreditado em mim primeiro do que eu própria. Amo-vos a todos e espero demonstrá-lo da maneira que melhor aquecer esses vossos doutos coraçõezinhos! :)

Vamos fechar o Tibete para obras

2009-02-25T15:28:00.002Z

Fechar para remodelação. Quando voltarem, já não haverá tibetanos. Vai ficar tudo limpinho. 'Tá bem? Pronto.

* Prayers are upon you, Tibet *

A febre e a formiga

2009-02-18T11:19:00.005Z

Haverá algo mais incomodativo do que acordarmos suados, com a boca seca e pastosa, a recordar a febre que nos embalou noite fora?
Penso que sim. Nomeadamente, uma dúzia de formigas vindas não sei de onde, a fazerem não sei o quê na bancada da cozinha.

Neuroses derretidas ao sol

2009-02-18T11:19:00.004Z

Este sábado, acordei impaciente pela luz do sol, porque tudo parecia servir de empecilho entre mim e o iodo. Desde a roupa que precisava de ser estendida, à cama que tinha de ser sacudida e arrumada antes de sairmos de casa (caso contrário, os lençóis auto-destruir-se-iam à conta dos safados dos ácaros).
Quando, finalmente, ponho o pé fora de casa, um pacote de leite de soja traiçoeiro, na luta pela sua sobrevivência diante do Ecoponto, entorna os seus últimos pingos de vida para cima da minha blusa. É então que tenho que retornar a casa para trocar de roupa, protelando mais um bocadinho a estada ao sol.
Ora, as ganas de sol acabaram por ser vingadas com dois dias de praia. E o sol acabou por levar mesmo a melhor de mim, brindando-me uma valente constipação.
Na minha cabeça, prefiro acreditar que as neuroses se descompuseram ao sol e agora estão a ser expelidas sob a forma de pingos no nariz.

Happiness is a warm gun

2009-02-16T18:08:00.009Z

A Sarah é uma das adolescentes americanas que aturou as minhas coordenadas disléxicas naqueles périplos pelo estrangeiro. Estava sempre tranquila e de máquina em riste. Num dos seus disparos olharapos, fez esta brincadeira e partilhou-a com a Kelly Belly. Ora tomem lá um sol só para vocês.

Wanna stay, stay, stay, stay for awhile...

2009-02-05T18:30:00.005Z

Eu até nem sou fanática religiosa. Eu até ia adormecendo no último concerto, no Pavilhão Atlântico, sempre que a super-banda mergulhava num buraco negro temporal e transformava temas pujantes em tiradas tecnicistas de 20 minutos – por mais santificado que seja o vosso riff, admitamos que se esticam nas homilias.
Mas eu também continuo a dizer que este tema é infalível para pôr a malta a mexer. Ora vejam os passinhos de dança em pleno Central Park:

Da próxima vez que cá voltar, o Dave mete-os no Passeio Marítimo de Algés, no Optimus Alive, a 11 de Julho.

Now enough wasting time.
Off we go dancing.

Até ao dia de hoje, orgulhava-me de não ter nenhum vício.

2009-02-04T18:21:00.001Z

Até que Deus criou este jogo.

Ó Santa Preguiça, trazei a mim uma citação.

2009-02-02T17:56:00.001Z

"Own only what you can carry with you; know language, know countries, know people. Let your memory be your travel bag."

Alexander Solzhenitsyn

Wrong number

2009-01-22T17:29:00.003Z

Ontem ligo para o novo número do meu primo, que tinha acabado de anotar no meu telemóvel, e dá-se a seguinte conversa:

- Então, primão!
- ‘Toue? (pergunta um senhor com sotaque das Beiras)
- ‘Tou a falar com o Nuno?
- Não… não senhora… de maneira nenhuma… o meu é muito mais comprido.

Terapia anti-mamute

2009-01-21T11:18:00.002Z

Numa altura em que um mamute aterrou nas minhas costas sem pára-quedas, o meu chefe está a aterrar em Copacabana.

Marcelo Camelo - Copacabana

Terapia infalível: fazer a cama ao som do disco do Marcelo Camelo que Dona Gammita me emprestou ontem, depois do Queijo.

Bolo de chocolate

2009-01-20T18:25:00.004Z

Foi erótico. Cinco mulheres desconhecidas fixando uma fatia de bolo de chocolate pousada na nossa mesa de almoço, aguardando a respectiva degustação por parte do homem que eu gramo.
Dica para os solteiros: experimentem fazer o mesmo, mas colocando ao vosso lado um carrinho de bebé, mesmo que lá dentro esteja um Nenuco (também dá muito jeito para passar à frente nas filas). Ou isso, ou um cão brincalhão aninhado no vosso colo, de preferência com olhinhos amorosos e muita lata para levantar a saia alheia.

Esta fala do “Casablanca” explica mais ou menos o estado da minha memória

2009-01-15T20:04:00.005Z

Yvonne: Where were you last night?
Rick: That's so long ago, I don't remember.
Yvonne: Will I see you tonight?
Rick: I never make plans that far ahead.

A menina do lado não fazia de Yvonne. Nem poderia, com todo este descartanço.

Nota: quando procurava esta foto, tropecei nesta t-shirt.

Não percebo muito bem...

2009-01-15T19:40:00.007Z

... a necessidade de se criar inimigos, verdadeiros ou imaginados, muitas vezes apenas para encapotar o raio do inimigo que somos nós próprios. Admitamos: é bem mais apetecível deitar as culpas para a incompetência, mediocridade ou _______ (insira aqui o defeito) de qualquer outra pessoa. Mea culpa, naturalmente, se (e quando) pela minha boca morrer o peixe. Mas acredito que a perseguição ou a crítica alheia é uma pescadinha de rabo-na-boca. E se não for, conto convosco para me esbofetearem com uma faneca.

Dicas:
- Se estiverem chateados ou se sentirem injustiçados, por favor, digam-no.
- Experimentem concentrar essas energias em vocês próprios, mas em bom.
- Não sofram por antecipação. É muito mais divertido mergulhar no inesperado.
- Depois relembrem-me todas estas cenas quando for eu própria a estar com a neura.
- E, agora, um abraço neste ponto de encontro.

Parar para pensar vs. pensar em andamento

2009-01-15T19:23:00.003Z

Autor das sábias letras de ‘Fungagá da Bicharada’, 'Joana come a papa' e ‘Olha a Bola Manel’, eis que José Barata-Moura nos apresenta agora uma (igualmente sábia) reflexão, publicada na famigerada Agenda Cultural de Cascais – folhetim que comecei a receber no correio nos tempos em que fazia uma espécie de programinha, com sugestões para pseudo-intelectuais de óculos de massa, no projecto de rádio independente e destrambelhado que dava pelo nome de Química FM.

«Uma sugestão (des)pretensiosa:

Costuma repetir-se que, de quando em vez, é preciso parar para pensar. O preceito não está em absoluto desprovido de razão. Sempre que nos cumpre defrontar situações que se nos apresentam como «difíceis», que sentimos não serem «simples», que excedem as rotinas do que nos é «familiar» - importa, na verdade, interromper o curso da nossa mera flexão mundana e ocupar o espaço de alguma re-flexão (…)
Todavia, todos conhecemos também casos em que um asseveramento de que «muito se anda a pensar» mal serve de disfarce tosco para a escassez do que realmente é feito, e em que a avisada constatação de que «muito está ainda por pensar» se converte em rasteiro motivo e pretexto, auto complacente, para nada empreender.
Atalham-nos, por isso, de outras bandas, que parar é morrer, e que, em conformidade, ante as premências e urgências do agir (não raro revestidas de uma despachada pretensão de «mostrar obra feita»), o pensar (referido, em regra, como «um excesso de pensar») apenas redunda em embaraço ou estorvo, só serve «para atrapalhar».
A defesa desta atitude e abordagem acompanha-se, com frequência, de uma exaltação ansiosa do «pragmatismo», da «capacidade de decisão», da expedita «obtenção de resultados». Faz-se economia do indispensável trabalho que dá construir uma boa solução, e escancaram-se, muitas vezes, as portas do caminhar ao atarantamento entre vias que não são adequadamente percebidas na sua consequência, ao deslumbramento perante o que se imagina ser o «último figurino em voga», à capitulação grosseira ante o que habilidosamente nos vai sendo soprado como «o que está a dar» (...)

Talvez haja de convocar, então, uma outra perspectiva: passar da dis-junção dualizante a uma con-junção trabalhada (...).

José Barata-Moura

Traduzindo para miúdos: Penso, logo fungagá.

O presidente russo tem um blogue.

2009-01-13T17:51:00.002Z

Está tudo aqui. Basicamente, é o mesmo que dizer: “escreva ao Pai Natal em checoslovaco e atire a folha ao vento. Na pior das hipóteses, mandamos-lhe um limpa-chaminés”.

Vou ao Algarve...

2009-01-09T17:07:00.001Z

Se, na minha ausência, nevar em Lisboa, regressarei para a devida matança ao volante de um limpa-neves.

Estou a ficar perigosamente parecida com a minha mãe

2009-01-09T17:04:00.000Z

Se me ouço, mais uma vez, dizer em voz alta “come só mais um bocadinho”, “brócolos faz muito bem ao duodeno” ou “veste o casaco que vem corrente de ar”; se continuar a disparar conselhos sem mos serem pedidos; se pré-ocupar a minha cabecinha com reflexões desnecessárias; prometo que corto num naco de mim própria e dou de comer aos lobos. Dos ibéricos, que estão em extinção.

Do verbo rebobinar

2009-01-08T17:44:00.004Z

Como já não posso ter uma cadela chamada Bobina, gostava que a minha eventual bichana se chamasse Rebobina.
Tenho saudades de quando rebobinávamos as cassetes VHS. Tinha um aparelho desses quando era miúda, um rebobinador. O meu pai dizia que o vídeo estragava se andasse muito tempo para trás, por isso deixávamos que o versado mestre do rebobinanço tomasse conta do assunto. Suponho que o vídeo não tivesse a mesma perícia ou, como diz a sabedoria popular, que “chamasse o diabo” se andasse muito tempo para trás.
Ainda na temática “pêlo no sofá”, se tiver uma gata, chamar-se-á Féline Dion. Quando ela ignorar o meu chamamento, cantar-lhe-ei ao ouvido o ‘All By Myself’. O seu parceiro gato será o Fellini. Felizmente para a PETA, ainda não tenho nenhum animal para cantar comigo no Singstar.

A Short Love Story in Stop Motion

2009-01-08T17:42:00.001Z

Aviso à navegação: é só um vídeozinho lamechas. Mas a música dos Sigur Rós no meio daquilo que muitos procuramos chega a ser comovente.
Sonhos de criança que são um sonho.

A SHORT LOVE STORY IN STOP MOTION from Carlos Lascano on Vimeo.

Ave rara em cativeiro

2009-01-07T17:59:00.005Z

Especialmente vulnerável à extinção pela permanência em local fechado, pouco arejado e sem luz.

[Como é que é suposto ter os pés assentes no chão se um simples “.pt” à frente do nome me leva direitinha à página dos aeroportos de Portugal?]

I just love that feeling when we lift-off!

Elas têm a profissão mais antiga do mundo e orgulham-se disso.

2009-01-07T17:25:00.005Z

Até dão palmadinhas umas nas outras, em sinal do mais profundo apreço mútuo.
“Satisfaction” é uma ficção australiana e dá na SIC Mulher pela madrugada adentro. Pronto, a série é poucochinha e mostra pouco mais que os bastidores de um bordel de luxo, com mulheres atraentes e letradas. O sexo visto à lupa, mesmo retratado com alguma classe, reduz-nos à nossa essência hormonal enquanto o diabo esfrega um… ermmm, olho.
E não, não ando com olheiras por causa disto. Mas no episódio que vi, havia um médico legista que só conseguia fazer o amor com uma menina que ficasse perfeitamente imóvel e que, antes do acto sexual, tomasse banho numa banheira com gelo e se esfregasse com pó de talco para parecer morta. Aí sim, há uma possível insónia.

The dog days are over!

2009-01-05T18:37:00.000Z

Florence And The Machine - Dog Days

Obrigada, Nuska Babuska. :)

Olha balões!

2009-01-05T18:20:00.010Z

O cabeçalho deste blog é inspirado no petiz Rafael, um promissor aprendiz das patranhas diplomáticas na faixa etária dos 0 aos 4 anos (o que não é de admirar quando o seu núcleo familiar é constituído por quatro mulheres beijoqueiras de quem a criança se tenta esquivar diariamente).
As técnicas de doce desdém pelos adultos começaram há coisa de um ano e têm sido aprimoradas desde então. Começaram, creio, quando a criança se apercebeu que a tia chata (ele só tem uma tia, não dá para negar) fazia grande alarido sempre que o via. Um dia, a tia chegou a sua casa e, cobrindo o menino de carinho - ou seja, bombardeando-o com perguntas sobre o seu estado de espírito - deparou-se com uma hábil manobra de diversão do seu congénere, que aponta para a televisão e diz “olha balões!”.
Um ano depois, quando a tia lhe conta uma história de embalar sobre uma formiga que andava à boleia de uma abelha, a ensonada criança desarma-a com: “Acho que é melhor eu dormir já… Senão vêm os maus”. Mauuu, que o miúdo ainda vai para vereador do jardim-escola.

Pronto, eu recapitulo.

2009-01-02T12:47:00.004Z

O ano começou com certezas inabaláveis e terminou cheio de porquês, [alerta cliché] que as perguntas estão sempre a mudar.
Abri a minha bolha ao mundo. Comecei a partilhá-la com a frequência de uma pinga-amor melada, escangalhando a minha esfera de conforto. Não imaginava que dar-me, sem medos, fosse um atropelamento de sentimentos em hora de ponta.
Questionei-me e lamentei-me mais do que o costume, porque me vi à lupa, tipo formiga, a deixar de fazer tudo à minha maneira. Oscilei entre a culpa e a redenção, entre a transparência e a máscara. Estive mais comigo, tentando iluminar os quartos escuros, e agora vou ligar-me à electricidade para viver com o espírito livre e o coração carregadinho de amor.

Em 2009...

2009-01-02T12:36:00.001Z

Escrevi mais, li mais e ri mais.
Aventurei-me e gostei.

(E o tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem).

A minha pequena nova alegria

2008-11-26T17:54:00.000Z

Little Joy – Unattainable

(Ou o que acontece quando se juntam o baterista dos Strokes, o guitarrista dos Los Hermanos e uma menina de voz supimpa).

Três realidades paralelas

2008-11-05T18:45:00.002Z

Algumas sugestões escapistas para quando estiverem aborrecidos com a vida:

- Almoçar no Colombo a um Sábado. Não só é deprimente, como nos transporta directamente para uma trincheira lamacenta, na qual os soldados lutam por um poiso sereno para degustarem a sua refeição pré-fabricada. Em caso de perigo, o tabuleiro serve de escudo. [E que me perdoem todos os que verdadeiros soldados – é só uma analogia tola].
- Entupir o ouvido quando nos assoamos. É, provavelmente, a trip mais assustadora de que há memória. Para quê estragar o organismo com drogas quando uma constipação faz o efeito: desequilibra os sentidos e ainda nos torna os olhos pequenitos, para dar ar de quem é muito cool e fumou cenas maradas.
- Chegar a casa duas horas mais cedo do que o habitual. É o suficiente para nos sentirmos um ser estranho numa terra estranha. Primeiro, porque é de dia e há pessoas esquisitas na rua, tipo velhotes nas mercearias, estafetas e senhores que entregam móveis. E depois, há que pedir licença aos pequenos habitantes que tomam conta das casas sempre que não estamos, átomos e bichanos rastejantes incluídos.

Quando o George Michael gostava de XX (antes do XXX na WC pública)

2008-11-03T16:57:00.002Z

Ainda a propósito do IKEA, estava eu (desajudando) a montar uma estante ao som do VH1 Classic quando sou surpreendida por esta pérola de emoções: ‘Freedom’ dos Wham (não confundir com a versão a solo do George Michael).

E pumba! Recordação imediata das amigas a caminho do concerto de George Michael em Coimbra, ouvindo o best of dos Wham até à náusea e comendo petazetas como quem come tremoços. Foi bonito ver o Tony Carreira de Inglaterra dançando à Marco Paulo mas, sobretudo, foi divertida a roadtrip e as longas horas no parque de estacionamento subterrâneo. Só faltava lá a grande mana, que tanto Wham ofertou aos meus tímpanos durante o meu crescimento, para retirar o carro do parque com os seus super-poderes de irmã mais velha. :)

Wham! - Freedom

I have a dream. A silly one.

2008-11-03T16:56:00.001Z

Esta madrugada, acordei o jovem novio (e talvez a vizinhança) com gargalhadas assustadoramente sonâmbulas. Dormia e ria ao mesmo tempo à conta de um sonho tolo, no qual todos os meus colegas de trabalho estava reunidos no armazém do IKEA. Até aqui tudo bem, não estivéssemos nós montados no topo de caixotes gigantescos, do tamanho de gruas, tentando destruir as câmaras de segurança com as quinas das embalagens.
Algo me diz:
a) que estou a dedicar demasiado tempo à remodelação da sala.
b) que a imagem do chefe montado numa mota sem bateria, sendo empurrado pela equipa no corredor da rádio, registou um nível de galhofa de tal modo aguçado que ainda não foi completamente assimilado pelo meu subconsciente.

[Mãe, se estiveres a ler isto, eu dormi sozinha e estava só a delirar por causa do cheiro da tinta].

Me and my lousy sense of opportunity.

2008-10-28T18:43:00.001Z

Tenho uma queda para o inoportuno, já desde os tempos em que – como boa criança impressionável pelo vocabulário alargado das telenovelas – solicitava bebidas alcoólicas aos empregados de restaurante, perante o olhar vexado de senhores meus pais.
Tudo estaria bem se a desonra familiar tivesse findado na infância, mas os momentos embaraçosos parecem suceder-se que nem ginjinhas no Rossio. Como por exemplo, numa das visitas quinzenais aos papás, em pleno usufruto do zapping de 300 canais de televisão, eis que encravo no último canal da Powerbox – nada mais que um canal erótico que, apesar de bloqueado, tem um nome elucidativo: XXX.
Ora, estando sozinha na sala, comecei por trocar a pilha do comando, atirando-o contra o sofá para resolver a aparente avaria. A voz da mãe na cozinha e a chegada iminente do pai deixaram-me ainda mais nervosa, pelo que acabei por desligar todos os cabos da televisão e respectivos acessórios, temendo a desilusão de se depararem com uma filha que, não bastando viver sozinha e longe, ainda assistiria a filmes com partes pudendas à mostra, e à descarada, na casa dos progenitores.
A última flagrante barraca foi a tentativa de alegrar um amigo que acabara de perder o seu fiel companheiro. Estando ele cansado, recorro a uma canção dos Beatles para lhe arrancar um sorriso: “It’s been a hard day’s night and I’ve been working like a dog”, esquecendo-me, porém, que a tradução inglesa de cão teria o mesmo efeito que uma estalactite espetada no coração.

Here’s to Kelly belly jelly.

2008-10-28T17:58:00.001Z

Ray Lamontagne - Forever my Friend @ Letterman

Nota: O jovem Ray Lamontagne, entretanto, já vai no seu terceiro álbum.

Boa Noite e um Queijo

2008-10-22T12:17:00.001Z

A chuvada desaba lá fora e duas tolinhas divertem-se à grande no estúdio da Zero, com muita música e dedicatórias para os amigos de sempre, à la rádio local. O alinhamento, escolhido em cima do joelho, e com muita genica auditiva, também cá canta.

Mais uma razão para gramar o canal Infinito

2008-10-20T16:40:00.003Z

Não são só os programas pedagógicos, nem as aulas de Yoga e de Tai-Chi pela manhã, nem as rigorosas investigações sobre a Família Secreta de Jesus. A verdadeira magia do Canal Infinito está na sua voz de estação – um senhor com pronúncia do Norte, que pesarosamente anuncia a “istreia” de programas assustadores como “Homens Muito Maus”.

Ontem bi dEUS

2008-10-20T16:32:00.002Z

E haverá melhor preparação para um concerto de dEUS do que ver, minutos antes, o filme das Spice Girls no canal Hollywood? Inspirador. Só faltava terem tocado esta “Eternal Woman” para eu e D. Gamma podermos bradar aos céus: “Louvado Sejas, ó meu Senhor”.

«I want to infiltrate in you.

Maybe I'm too romantic
These expectations I should quell
But I would rather drown with you
Than watch the surf with someone else»

O Japão - Kyoto e Nara

2008-10-01T14:48:00.005Z

Wake me up when September ends

2008-10-01T14:46:00.002Z

A reentrée deste blog faz-se no Dia Mundial da Música, da Água, dos Idosos e dos Vegetarianos. Aproveito para enviar o meu respeito a todas as velhinhas sereias que gostam de comer bife de seitan ao som de Bach.

Este Verão, também me apaixonei pelos CD’s infantis

2008-08-27T17:57:00.007+01:00

Além do popular "Serafim" e das "Músicas da Carochinha Vol. 5678," o CD infantil que mais captou a minha atenção este Verão foi o da "Viky", o pequeno golfinho que declarou guerra aberta à poluição, instigando a protecção do planeta nas suas canções.
Que bonito, pensei eu, recordando de imediato o animoso Captain Planet - o desenho-animado que me ensinou a amar o planeta, a reduzir a minha pegada ecológica e todas essas coisas delico-doces que têm vindo a transformar-me numa choninhas.
Ora, tudo na "Viky – O Pequeno Golfinho" me parecia instrutivo até reparar que o meu sobrinho trauteava o refrão d’ “A Maminha da Mamã”:

“Eu também mamei quando era bebé golfinha
Agora a minha mãe dá leite aos meus manos
Agora já não mamo, já sou crescidinha”.

E agora quem explica ao meu sobrinho que isto não é assim tão linear?

Ice Ice Baby

2008-08-27T17:01:00.002+01:00

Não bastavam os amaciadores de roupa, agora também os pequenos menus de gelados OLÁ! disponíveis em restaurantes são concebidos por poetas que preteriram as suas carreiras em nome do bom marketing.

Eis algumas das variedades glaciais que inspiram à lambidela:

Fantasia de Avelã e Chocolate; Suspiro de Banana Split; Explosão de Limão e Morango; Obsessão de Frutos Silvestres; Suspiro de Strawberry Cheesecake.

Prevejo uma geração de drama queens / kings querendo contrair o matrimónio dentro de carrinhas Family Frost, na disputa dos condutores que tiverem maiores doses anímicas de amor e carinho devidamente acondicionadas nas suas arcas frigoríficas.

Este Verão, apaixonei-me pela música popular sertaneja.

2008-08-27T13:18:00.002+01:00

Depois de ter acordado ao som de Lucas & Matheus com “Tá Rolando um Lóvi (Lóvi, Lóvi, Lóvi)” nas solarengas manhãs da RTP, rendi-me à letra profundamente perturbadora de um tema debitado na prodigiosa Rádio Clube do Sul – tema esse que poderá estar na origem de 35% dos enredos na indústria cinematográfica libidinosa.
Aqui fica então, dedicado aos patrões de todo o mundo, Amado Batista com o seu grande hit “Secretária (Assédio Sexual)”.

«Secretária, que trabalha o dia inteiro comigo,
Estou correndo um grande perigo,
De ir parar num tribunal,

Secretária, às vezes penso em falar contigo,
Mas tenho medo de ser confundido,
Por um assédio sexual»

Eu Koru ir à Nova Zelândia

2008-08-11T18:22:00.003+01:00

Há semanas que falamos em ir para a Nova Zelândia apanhar kiwis, mesmo assim à maluca.
Hoje percebi que, desde miúda, desenho Korus em todos os meus cadernos de escola e bloquinhos de notas. Será que, seguindo a lógica conspurcada de “não há coincidências”, isto é um sinal para ir até Auckland? Ou será que, simplesmente, brincava aos índios Maori quando era miúda, entre a apanhada e o salto ao eixo? Em todo o caso, aceitam-se donativos.

Avisos

2008-08-11T18:12:00.004+01:00

- Se há letras garrafais impressas nos maços de tabaco expondo os diversos malefícios das unidades cilíndricas de consumo (vulgo, cigarros);

- Se as auto-estradas estão carregadinhas de avisos bastante gráficos sobre o sono / álcool / aselhice na condução...

Parece-me que o governo se deveria inquietar, agora, com a saúde mental dos portugueses. Sugiro aviõezinhos com a mensagem: “A Insegurança Mata”, "Acredite Mais em Si" ou "O Seu Patrão é um Idiota". Ou isso, ou incentivam a exportação dos graffitis que embelezam a Estrada de Benfica. Porque se há mensagem que deve ser passada é a de que “O Ar Condicionado Mata”.

Dick Move of the Week

2008-08-04T12:13:00.000+01:00

Obrigada, mano!

Aixelsid

2008-07-28T14:36:00.002+01:00

Um colega puxa-me um pelito do braço e eu exclamo: “Caraças, parecia um cheque elóctrico”. Pouco depois, digo aos amigos que levo os rolos para o restaurante porque “quero por ir as fotografias a revelar”.

Alguém que me coloque o cérebro de volta ao crânio, por favor.

Oração do dia

2008-07-25T18:52:00.001+01:00

Obrigada, senhor, por me teres inspirado a finalmente lavar o meu carro, que escorria sebo há cerca de seis meses, e por nos teres brindado com esta magnífica chuva no dia seguinte. :)

Alvíssaras a quem filmar sonhos.

2008-07-25T18:23:00.001+01:00

Gosto muito do meu subconsciente. Hoje, quando sistematicamente atrasava o despertador do telemóvel para não me levantar da cama, dei por mim a dizer para o telelé, semi-acordada: “Pera, já vai, deixa-me só acabar de gravar este vídeo-clip”.

I wanna steal your innocence

2008-07-22T18:53:00.003+01:00

Portanto, eu gosto dos Coldplay, não é? Mas também amo os Strokes.

Ora escutem com atenção o tema “42” do novo álbum “Viva la Vida” e reparem como, mais ou menos a meio, a canção se torna igualzinha ao “Barely Legal” dos Strokes.

Todo o mundo ouviu o minuto 3 da actuação dos Coldplay, certo?
E agora Strokes:

Chris 0 - Julian 1.

Fazemos casamentos e varridelas

2008-07-22T18:44:00.004+01:00

Sonhei que os Coldplay estavam em Lisboa para o casamento de umas amigas lésbicas, que se tinham esquecido de organizar o devido copo-de-água. Enquanto procurávamos um restaurante para a improvisada patuscada matrimonial, paramos num miradouro e eu explico ao Chris Martin que ali fica o cemitério com o nome mais divertido de sempre. Responde-me ele: “I know. The Pleasures Cemetery”. Houve algo de sexual naquele comentário mórbido, pelo menos no meu subconsciente.
O sonho musical prossegue (perdão, Senhor, perdão) com os Tokio Hotel. O vocalista andrógino da banda alemã varria o chão com o seu cabelo durante as filmagens do seu novo vídeo-clip. Depois, brincava com crianças e fazia batota no jogo, pelo que eu me insurjia, dizendo: “Ó vassourinha, tu já não tens idade para ter juízo?”.

Coincidência: na manhã seguinte, a TV no trabalho debita os Coldplay a tocarem ao vivo no “Late Night”. O Jon Stewart pergunta-lhes se têm algum concerto previsto para esse dia e o Chris Martin responde que não, que está disponível para casamentos. Entra o som revelação: TAN TAN!

O taxista entertainer

2008-07-21T18:57:00.004+01:00

Ele domina a arte de encher chouriços. Em 15 minutos de viagem, o taxista-entertainer-Fernando-Pereira-wannabe contou-me detalhes inolvidáveis sobre a sua vida.
Que é de Viseu e andou na escola com o respectivo “mafioso” responsável camarário; que é viúvo; que tem um vizinho homossexual e que resiste aos seus avanços dizendo “eu não vivo em Rabo de Peixe, ó amigo”; que há uns tempos fez amor com uma velha do bairro da Boavista, velha essa que ia sofrendo uma síncope durante o acto porque ofegava de forma débil (naturalmente que o nosso taxista reproduziu essa respiração assustadora enquanto conduzia); que, se fosse da minha idade, eu não lhe escapava e lá teríamos que fazer a “dança dos quatro joelhos”; e que as profissões mais parecidas com a de taxista são as de padre, barbeiro e prostituta, “porque ouvem de tudo”. Neste caso, dizem-no também.
Às tantas, o telemóvel toca e o tom de voz do taxista-leão transforma-se no de um gatinho peludo: “É a minha namorada”, diz ele no final da chamada, lançando um sorriso cúmplice para o banco de trás. “Eu gosto muito de mulheres”.

Gemada.

2008-07-16T18:28:00.001+01:00

And then hell broke loose

2008-07-16T18:14:00.002+01:00

Encontrei a filha de Lúcifer no comboio. Tinha dois anos e esbofeteava o pai e a irmã enquanto estes dormiam candidamente nos seus lugares, descartando-se da responsabilidade de controlar os bramidos desta amorosa diabinha de caracóis loiros.
Ao fim de uma hora, quando ambos acordam, eis que a pequena endiabrada é finalmente vencida pelo cansaço e adormece no regaço paternal. Soubesses tu o que ela te torturou antes, papá negligente - perdão, papá dorminhoco.

Very cheap, very exotic.

2008-07-15T18:49:00.002+01:00

Ir a Marrocos com turistas norte-americanos é muito parecido à abertura da época de caça. Só que, lá, a arma do predador é o tapete “mágico” de 1000 euros, que tem um zero a menos na Feira da Carcavelos.

Os sobrinhos do tio Sam podem não se ter apercebido do roubo, mas vingaram-se quando disseram que os marroquinos eram sujos e pareciam iraquianos.

O mito de Ulisses

2008-06-12T20:07:00.002+01:00

Gosto das pipocas e da pita shoarma misturadas com o cheiro dos livros, gosto dos altifalantes a alertarem para as pechinchas do dia, gosto do convívio entre os vendedores de barracas concorrentes.
Não gosto de ter percorrido a feira do livro à procura do “Ulisses”, de James Joyce, e de ter sido surpreendida por um jovem que, confiante, me afiançou: “Temos James Joyce, claro. Ó Rosa, vê lá se não ‘tá aí. Tenho quase a certeza que já vi isso hoje. Olhe, qual é o autor?”

Uma doença chamada música

2008-06-12T19:32:00.000+01:00

Estou a ir para casa e, à minha frente, circula uma carrinha de caixa aberta com o autocolante “M.I.A.” na traseira. Na minha cabeça, os senhores com bonés do Benfica são fãs da cantora M.I.A. – e não trabalhadores da Metalúrgica Ideal Alentejana.

Melhor que um elefante e um rabi num bar…

2008-05-27T19:34:00.005Z

…é estar um senhor nos seus cinquentas e muitos anos, apetrechado com um chapéu de mexicano, um colar de flores e um tridente vermelho, dançando kizomba à porta da Party Fiesta do Colombo para atrair clientela.
Funcionou comigo. E a Dona Gamma lá teve gramar com o alfinete de peito "Oh No! It's My Birthday - Happy 30th Anniversary!"

Cat Power - The Greatest on Jools Holland

2008-05-21T18:03:00.006Z

Com o anúncio de uma certa e determinada operadora de telemóvel a rodar assiduamente na minha estação de trabalho, não consigo parar de cantar ‘once I wanted to be the greatest’. A Cat Power pode não ser a Greatest, mas anda lá perto.

Friends will be friends…

2008-05-21T17:34:00.004Z

… mesmo nos dias em que só nós puxamos a carroça. Porque, no dia seguinte, esses friends esbofeteiam-nos com carinho, levam-nos numa voltinha até às profundezas enlameadas do ego e metem a engrenagem a funcionar novamente.

[No baú de parvoeira colectiva, constam campeonatos de “quantos segundos demoras a folhear o jornal?”; jogos com fantoches desenhados nas mãos; esculturas em balão da família Badaró, adornando o tablier do festival-de-verão-móbil; empoleiramentos na máquina de lavar para quadrilhar com a vizinha à janela; concursos de sombras chinesas nas persianas dos restaurantes, e muitas outras infantilidades. Sim, ninguém diria que todos temos mais de um quarto de século. Cada um. Não é todos juntos.]

So friends will be friends, whether in mono or stereo.

Vaticano admite existência de extraterrestres

2008-05-14T10:54:00.003Z

Como é que o Vaticano reconhece a existência dos extraterrestres primeiro que a existência do preservativo? Talvez os óvnis façam lembrar hóstias.

Gramava que descobrissem um planeta habitado unicamente por coelhinhos libidinosos.

Cunhado sem cunha é cunhado que se decompunha

2008-05-13T17:56:00.010Z

Imaginem vós que pegavam no carro para se fazerem ao trabalho (um exercício, por si só, estimulante) mas que, antes de poderem dar o vosso contributo para um mundo melhor, são abalroados por uma empilhadora que está a sair de um armazém. O condutor da empilhadora faz aquilo que todos os portugueses ciosos e cívicos fariam nesta altura: foge do local do crime.
Tendo em conta que uma empilhadora atinge um máximo histórico de, vá lá, 12 Km/h, admira-me como é que a polícia não se cruzou com ela. Talvez estivesse escondida debaixo duma árvore à espera que o INEM caísse de um galho. Como boa empilhadora que é, podia, no mínimo, ter dado um empurrão ao reboque.
Eis que o lesado nesta história, o meu cunhado, chega ao hospital de Faro já de ambulância - mas só porque as empilhadoras não têm entrada directa nas urgências. Espera duas horas até ao primeiro raio-X, que só acontece quando os amigos intercedem junto dos pais médicos e depois de as amigas falarem com as irmãs enfermeiras. Mesmo assim, durante as cinco horas seguintes, não houve gelo nem otorrino que lhe valesse. Foi para casa de nariz partido e com a nítida sensação de que lhe tinha passado um camião por cima. E ainda com a certeza de que a cunha é terrivelmente perversa neste país.
A solução será fecundar todas as mulheres com bebés geneticamente modificados até se tornarem verdadeiros génios medicinais e, assim, haver sempre um elemento do agregado familiar a trabalhar no sistema de saúde público.

Another day, another way

2008-05-07T16:03:00.004Z

For me to open up to you :)

Ahhhh, que já cheira a Verão!

Jamie Lidell - Another Day